Contestando tus preguntas.

Aquí hay algunas respuestas y preguntas que hemos recibido en el pasado de nuestra comunidad de sobrevivientes. Esperamos que estas respuestas puedan ayudar sobrevivientes, defensores, y al público en general a aprender más sobre el trauma y la curación de sobrevivientes.

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Dando sentido a las experiencias de la infancia
Comprender tipos específicos de trauma y daño
Dando sentido a las experiencias de los adultos
Gestionar las emociones y cómo te sientes en tu cuerpo.
Buscando ayuda después de un trauma
Comprender y aceptar la curación
Creación de significado
Cómo apoyar a los sobrevivientes y ser un aliado
Compartiendo tu historia con otros
Sexo, sexualidad e intimidad después del trauma
Comprender el trauma y la violencia
Cómo navegar las relaciones después de un trauma
Manejo del impacto del trauma
Buscando ayuda después de un trauma
Dando sentido a las experiencias de la infancia

¿Sigue siendo agresión sexual si un adulto me dice que envíe fotos mías desnuda, incluso si fue solo por mensaje de texto?

Dando sentido a las experiencias de la infancia
Comprender tipos específicos de trauma y daño

¿Sigue siendo agresión sexual si se trata del mismo género? Soy mujer, y otra mujer siempre me dice cosas sexuales sobre mi cuerpo. Peor aún, me ha estado tocando y agarrando los muslos muy arriba en clase. Hace poco, echó la mano hacia atrás y me tocó las partes íntimas. Acabo de descubrir que esto se llama agresión sexual, ya que pensaba que solo la violación era agresión sexual. Necesito respuestas, por favor.

Dando sentido a las experiencias de la infancia
Comprender tipos específicos de trauma y daño

¿Podría ser acoso si no me sentía emocionalmente conectada con la persona que lo hizo? Tengo un familiar que, cuando yo era adolescente y él tenía unos 30 años, me hizo cosas inapropiadas. Nunca quise saber nada de eso, pero no lo confronté y dejé que continuara hasta que dejó de hacerlo. Fue inusualmente amable conmigo. Mi madre me dijo que él decía que yo era su familiar favorita y que, durante las celebraciones, me da más dinero que a otros, lo que me hace sentir culpable o en deuda. Mi amigo sugirió que su comportamiento era acoso: aislarme, presentarse positivamente, poner a prueba los límites, intensificar el comportamiento y normalizar las acciones inapropiadas. Tuvimos una relación normal después de que dejó de hacerlo, pero está empezando a asustarme de nuevo y creo que podría haberme tocado inapropiadamente recientemente. No estoy segura de si esto puede ser acoso, ya que no me siento emocionalmente cercana a él. Me siento en deuda y no creo tener derecho a rechazarlo.

Gestionar las emociones y cómo te sientes en tu cuerpo.

Estoy sufriendo fuertes flashbacks que me dificultan incluso ducharme sin sentir que me tocan. Tengo miedo cerca de los hombres y de mi hermana, y me preocupa constantemente que me cosifiquen. El estrés me ha llevado a recaer en la autolesión después de llevar casi un año sin consumir. ¿Tienes algún consejo para ayudarme a sentirme mejor? Necesito que alguien me diga que todo va a estar bien.

Compartiendo tu historia con otros

Sufrí una agresión sexual hace unos meses y me está costando mucho afrontarlo sola. Quiero contarles a mis amigos lo que pasó porque creo que así sentiría menos vergüenza. Me preocupa que, si se lo cuento, se estresen todo el tiempo o que les arruine el día o la semana, y no puedo superar ese miedo. ¿Cómo le cuentas algo así a un amigo sin que se preocupe demasiado por ti y tu situación?

Dando sentido a las experiencias de la infancia

No estoy seguro de si soy víctima de acoso online. De joven, conocí a alguien en una página web popular de escritura. Acababa de descubrir que era bisexual, y ella también. Finalmente, me confesó sus sentimientos románticos y, nervioso, acepté una relación. A partir de ahí, todo se fue al garete: se autolesionaba y amenazaba con suicidarse con imágenes para mantenerme conectado y obediente. Me obligaba a participar en juegos de rol con fetiches sexuales, incluso cuando yo expresaba incomodidad. Finalmente, terminé la relación un año después, bloqueándola. Esta experiencia, junto con otras dos con diferentes parejas, contribuyó a mi TEPT complejo y a mi identificación como caedromántica (experimentar atracción romántica que luego se rechaza o se desvanece). He intentado hablar de estas experiencias con terapeutas, pero nunca he obtenido una validación clara de lo sucedido. Han pasado 8 años y solo quiero entender qué ocurrió.

Dando sentido a las experiencias de la infancia

Estoy confundida sobre las experiencias de la infancia que podrían considerarse COCSA (abuso sexual infantil). En primer grado, tuve un "novio" que me golpeaba el trasero y me levantaba la falda cuando estábamos al final de la fila, lejos de todos los demás. Le dije que parara, pero no me escuchó. Otro incidente con este mismo chico fue en el laboratorio de computación cuando se acercó a mí, se agachó y metió la mano en mis pantalones. Me estaba tocando (sin penetración). No puedo recordar mucho de lo que estaba pensando en ese momento. Sé que estaba confundida y no entendía lo que estaba sucediendo. Me sentí incómoda, pero me congelé y no lo detuve. Nunca me preguntó si estaba bien con esto y dijo cosas como "quédate quieta" y "te gustará esto". Mirando hacia atrás, me siento violada y asquerosa. Una parte de mí se siente culpable por permitir que sucediera, pero otra parte siente que se aprovecharon de mí. ¿Me estoy engañando a mí misma para pensar que fue una agresión porque me siento culpable, o solo era una niña que tenía miedo? Nunca se lo conté a ningún adulto. ¿Cómo lidio con este recuerdo?

Dando sentido a las experiencias de la infancia

He estado experimentando pensamientos intrusivos sobre un recuerdo de la infancia. Cuando tenía 6 o 7 años, mi amiga y yo jugábamos a la ficción en el autobús escolar, donde una era el "novio" y la otra la "novia". Durante este juego, sugerí que nos metiéramos debajo del asiento del autobús y le dije que me tocara la rodilla y dijera que estaba "montando" mi pierna, lo cual hizo. Hace poco volví a conectar con esta amiga y le pregunté si la había hecho sentir incómoda, y me dijo que no lo recordaba y que "solo éramos niños". Después de esta conversación, dejó de responder a mis mensajes, lo que le ha provocado una ansiedad intensa. Sospecho que tengo TOC (sin diagnosticar) y me he obsesionado con la preocupación de si hice algo perjudicial de niña o si me acerqué a ella ahora. ¿De verdad tengo algo de qué preocuparme o es mi ansiedad? Siento que podría haber arruinado mi vida.

Dando sentido a las experiencias de los adultos

No estoy segura de si lo que experimenté fue acoso sexual o no. Esto fue lo que pasó: estaba sentada sola en un vestuario cuando un conocido se paró frente a mí, me envolvió una tela parecida a una cinta en la nuca, me la frotó de un lado a otro y dijo mi nombre de forma muy seductora. Me hizo sentir fatal. No fue la única vez que lo hicieron; también lo hicieron por detrás una vez, cuando estaba sentada al borde de un escenario. Aunque fue breve, ocurrió delante de otras personas y me hizo sentir humillada. Son muy tocamientos conmigo en general, incluso cuando nunca les correspondo, y nunca los he visto tocar a nadie más. Por suerte, no tengo que verlos durante un par de meses, pero me está molestando mucho, me da náuseas y me cuesta dormir. ¿Estoy exagerando?

Dando sentido a las experiencias de la infancia

Cuando tenía unos 9 años, un familiar de unos 13 me expuso a pornografía antes de que tuviera ningún conocimiento sexual. Años después, cuando tenía 12 o 13 años, toqué inapropiadamente a mis primos menores. Hoy me da asco, pero en ese momento, todo lo que sabía sobre sexo era por la pornografía; nadie me había enseñado sobre el consentimiento. Pensaba que era solo un juego. ¿Eso me convierte en un abusador de niños? Siento que estoy justificando una mala acción cuando digo que también era un niño y no sabía que lo que hacía estaba mal. Detesto que cuando pienso en los movimientos contra la agresión sexual, sienta que no tengo derecho a formar parte de ellos porque podría ser parte del problema. Mi relación con mis primos es genial, pero no he tenido el coraje de hablar con ellos al respecto. ¿Me equivoco al sentir esta culpa? ¿Cómo debo procesar estos sentimientos?

Dando sentido a las experiencias de los adultos

Estaba borracha y alguien que me ayudaba me besó sin que yo mostrara ningún interés antes de emborracharme. Todo estaba borroso esa noche. Estaba acostada en su regazo con los ojos cerrados cuando me besó. No lo aparté de inmediato porque estaba muy borracha, casi desmayada, y no tenía fuerzas. Solo me di cuenta de lo que pasó cuando paró. Creo que cree que consentí porque no lo aparté. ¿Es válido mi enojo aunque no dije que no?

Gestionar las emociones y cómo te sientes en tu cuerpo.

Me aceptaron en la facultad de derecho de Baton Rouge. Estaba bastante conforme con la posibilidad de ir hasta que descubrí que alguien que intentó agredirme sexualmente vive cerca de allí. Me da miedo ver a esa persona si voy a esta facultad. Descubrir esto me da miedo porque siempre me ha preocupado volver a verla, simplemente no sabía cuándo. ¿Estoy exagerando o tengo preocupaciones legítimas?

Dando sentido a las experiencias de la infancia
Sexo, sexualidad e intimidad después del trauma

Estoy asimilando experiencias de mi infancia y me pregunto si le estoy dando demasiada importancia a su impacto. Entre segundo y cuarto grado, una amiga de mi misma edad me aislaba de los adultos durante el recreo y me tocaba de forma inapropiada, metiendo las manos en mi camisa o pantalones. Pasaban cosas similares durante las pijamadas en su casa. Nunca le dije que no y fingí que me gustaba porque temía perder su amistad; ella era mi única fuente de atención mientras lidiaba con la ignorancia en casa y las dificultades sociales debido al autismo. Cuando me cambié de escuela en quinto grado, esto dejó de suceder. Constantemente lucho conmigo misma sobre si esto fue realmente dañino o si simplemente soy sensible. Nunca se lo he dicho a nadie porque me preocupa que no cuente, ya que ambas éramos niñas, y yo era físicamente más grande y me percibían como más masculina por ser negra en nuestra escuela predominantemente blanca. Si no fue tan malo, ¿por qué me impactó tan profundamente? Estas experiencias han afectado mis relaciones: odio que me toquen, pero siento que sin intimidad física, no soy realmente querida. Esto me ha llevado a situaciones en las que no me niego explícitamente a tener sexo, pero no doy mi consentimiento sincero, y a menudo termino llorando después. ¿Fue esta experiencia realmente dañina o estoy exagerando? Agradecería cualquier idea o consejo.

Dando sentido a las experiencias de la infancia

He aceptado que mi prima mayor me agredió sexualmente cuando era más joven (COCSA), pero lo que no entiendo es por qué me sentí tan insensible y un poco insensible a la experiencia, y la ignoré hasta ahora. ¿Es normal? O sea, era joven y ahora siento cierta culpa por haberlo permitido.

Dando sentido a las experiencias de la infancia

¿Me pasa algo? Experimenté contacto sexual con una prima mayor cuando tenía 5 años y ella 8. Estábamos jugando a las casitas y nos tocamos inapropiadamente, aunque ninguno de los dos entendía lo que hacíamos en ese momento. Años después, cuando tenía 9 años, mi primo de 14 años abusó sexualmente de mí, me obligó a hacer cosas con él y no me dejaba ir. No le he contado a nadie sobre estas experiencias porque temo que piensen que soy rara o mala. Me siento como una persona malvada que no será aceptada por lo que pasó. Necesito orientación sobre qué hacer.

Dando sentido a las experiencias de la infancia

Cuando tenía 4 años, estaba en la guardería y los niños decidieron jugar a los médicos y empezaron a tocarse los genitales. Yo no quería jugar, pero dijeron que estaba enferma, así que tuve que hacerlo. Me sujetaron, me tocaron y fingieron que me operaban la vulva. Lloré y llegaron los trabajadores de la guardería y les dijeron que pararan. Siento que fue hace tanto tiempo que a nadie le importaría ni me creería, pero lo pienso todo el tiempo y siento que es mi culpa. ¿Será COCSA? No sé qué hacer, me da mucha vergüenza.

Dando sentido a las experiencias de la infancia

Recientemente me enteré del abuso sexual infantil (COCSA, por sus siglas en inglés) y tengo preguntas sobre mis propias experiencias. Cuando tenía 5 o 6 años, un chico que estaba enamorado de mí se exhibió en un aula vacía. Estaba confundida y asustada, se lo dije a un profesor de inmediato y lo disciplinaron. Esto no volvió a ocurrir, pero el recuerdo permaneció conmigo. Más tarde, alrededor de los 9 años, mis compañeros de clase me hablaban de temas sexuales porque estaba desinformada, lo que me llevó a buscar en línea y, con el tiempo, a desarrollar patrones problemáticos de uso de internet a partir de los 13 años. Me pregunto si estas experiencias se clasifican como COCSA, ya que no hubo contacto físico y el primer incidente fue aislado. No quiero atribuirme inapropiadamente una experiencia que no me pertenece, pero estoy tratando de comprender mejor estos recuerdos de la infancia.

Dando sentido a las experiencias de los adultos
Buscando ayuda después de un trauma

Alguien que me agredió hace meses amenazó con suicidarse y me culpó por no perdonarlo. Durante nuestra confrontación, intercambiamos palabras hirientes sobre autolesiones y le respondí con dureza porque estaba al borde del colapso. Ahora está en el hospital y parece que se presenta como la víctima. ¿Fue incorrecta mi dura respuesta dadas las circunstancias y mi estado emocional?

Dando sentido a las experiencias de la infancia

Experimenté varios casos de violación de límites sexuales desde los 3 años, con niños mayores que habían sido víctimas de abuso. A los 7 años, repetí algunos de estos comportamientos con una amiga menor, considerándolo un "juego", como si me lo hubieran enseñado. Años después, en el instituto, esta amiga intentó reconectar conmigo, pero la evité por culpa. ¿Soy una mala persona? ¿Fue esto abuso sexual infantil (COCSA)? ¿Cómo puedo gestionar mi culpa, sobre todo cuando mi amiga parecía dispuesta a perdonarme?

Dando sentido a las experiencias de la infancia
Buscando ayuda después de un trauma

¿Se considera acoso el contacto físico no deseado de un compañero? Tengo un grupo de amigos del autobús; algunos son buenos, pero con otros no me gusta estar. Una chica de un curso inferior siempre me ha tratado mal, convirtiéndome en la burla del grupo y molestándome a propósito. Últimamente, su comportamiento ha empeorado: siempre ha sido algo agresiva (me arrebata el teléfono, me agarra las manos, me toca el muslo una vez), pero ahora me agarra la barbilla sin permiso a diario, me acaricia la cabeza y se comporta de forma que me incomoda. Después del primer incidente, me sentí fatal el resto del día y no podía concentrarme en clase. No sé qué hacer y dudo en buscar ayuda porque me preocupa que mi situación no sea lo suficientemente grave en comparación con lo que les pasa a otros.

Dando sentido a las experiencias de la infancia

Experimenté contacto físico inapropiado por parte de una amiga del mismo sexo cuando ambas teníamos entre 11 y 13 años. Empezó de forma inocente, pero luego llegó a tocarme los pechos y más. Intenté detenerlo durmiendo con sostén o fingiendo estar dormida, pero esto nunca la disuadió. Más tarde supe que me bajó los pantalones mientras dormía, lo que me hizo preguntarme qué más podría haber sucedido. Después de que dejamos de ser amigas, los recuerdos comenzaron a resurgir. Ahora entiendo que me comporté de forma inapropiada con mi hermana menor en algunas ocasiones cuando tenía entre 12 y 13 años. Dejé que me tocara los pechos y tuve otros contactos físicos inapropiados. Siento una vergüenza y una culpa tremendas. Aunque mi hermana ahora tiene su propia familia, me preocupa haber causado un daño duradero. ¿Lo que experimenté con mi amiga está relacionado con mi comportamiento? ¿Debería buscar terapia? No me siento merecedora de una buena vida después de lo que hice.

Dando sentido a las experiencias de los adultos
Gestionar las emociones y cómo te sientes en tu cuerpo.

Fui agredida sexualmente por otro hombre que me doblaba en tamaño mientras estaba ebria. Cuando recuerdo ese momento, me pregunto por qué no luché con más fuerza. Después del encuentro, se me pasó la borrachera enseguida y me sentí muy enojada y perturbada. ¿Por qué siento que fue mi culpa o que lo quería cuando claramente no era así?

Dando sentido a las experiencias de los adultos

Conozco a un chico desde hace unos tres años y estoy enamorada de él. Siempre fue respetuoso, pero últimamente ha habido un cambio preocupante. Se ha vuelto físicamente inapropiado: lucha conmigo, me pone una pegatina en el pecho, comenta sobre mis pechos, me da palmadas en el trasero, hace comentarios sexuales e incluso me toca la vagina después de que intenté desviar su comentario. ¿Por qué ha cambiado tan rápido? ¿Será porque sabe que me gusta y asume que no me importa, o sabe que es inapropiado y lo hace de todas formas?

Cómo navegar las relaciones después de un trauma
Sexo, sexualidad e intimidad después del trauma

¿Tiene un compañero/cónyuge derecho a saber sobre experiencias o traumas sexuales pasados, incluidos incidentes ocurridos durante la infancia?

Dando sentido a las experiencias de la infancia

Me siento culpable por un encuentro sexual que tuve con una prima hace 15 años, cuando ella tenía 7 años y yo 12. Acababa de tener mi primer periodo y me sorprendió poniéndome un tampón. Es difícil recordar qué pasó, pero creo que fui yo quien empezó a ponernos tampones y otros artículos en la vagina y el ano. En ese momento me sentí culpable y confundida. Era muy religiosa y tenía mucha vergüenza y preguntas sin respuesta sobre cosas corporales. Nunca volvió a pasar. Ahora, como adulta, estoy muy preocupada por haber sido depredadora y haberla lastimado. Ella nunca ha mencionado esto y creo que puede que lo haya olvidado. Yo también lo olvidé durante muchos años. Ahora tenemos una buena relación. Me da demasiada vergüenza hablar de esto con nadie. ¿Soy una depredadora? ¿Debería hablar con ella al respecto?

Dando sentido a las experiencias de la infancia
Buscando ayuda después de un trauma

Mi terapeuta comentó que las mujeres que se quedan paralizadas durante una agresión "lo deseaban" o son "sucias", aunque se retractó diciendo que mi situación de adolescente era diferente. He tenido miedo de compartir detalles sobre mi abuso más allá de lo mínimo, y ahora tengo aún más miedo. No quiero seguir con la terapia, pero mi madre ya pagó las sesiones y no sé cómo abordar esto con ninguna de las dos. ¿Debería ignorar estos comentarios, ya que no se referían directamente a mi situación?

Dando sentido a las experiencias de la infancia

Cuando era más pequeña, mi hermano y una amiga me sujetaron físicamente mientras un amigo me besaba. Estaba enamorada de este chico, por eso lo hicieron, pero les dije que pararan. Literalmente, tuvieron que sujetarme porque estaba forcejeando. ¿Es esto COCSA o simplemente "chicos siendo chicos"?

Dando sentido a las experiencias de la infancia

En mi primera escuela después de la COVID, en séptimo grado, noté algo que me incomodó. El primer día, un profesor le masajeó los hombros a un alumno mientras le preguntaba sobre su verano, aunque no había mencionado ningún dolor. Esto me pareció extraño como estudiante nuevo. Desde entonces he recordado que este profesor solía tener contacto físico con los alumnos, aunque no de forma sexual. ¿Qué podría significar este comportamiento y cómo debo entender lo que observé?

Dando sentido a las experiencias de la infancia
Comprender y aceptar la curación

Cuando era muy pequeña (aún usaba pañales), mi prima mayor abusó sexualmente de mí. Que yo sepa, ella no había sufrido abuso sexual ni había estado expuesta a pornografía ni a otros factores que pudieran explicar este comportamiento. ¿Podrías ayudarme a entender por qué lo hizo y orientarme sobre cómo puedo procesar esta experiencia y superarla?

Dando sentido a las experiencias de la infancia

De joven, tenía acceso ilimitado a internet y me encontré con pornografía animada de personajes de dibujos animados. En el colegio, lo comentaba con un compañero de mi edad que también parecía haber visto vídeos similares. No recuerdo que usáramos lenguaje explícito al hablar de ello; solo preguntábamos si habíamos visto el vídeo con este personaje y a veces nos reíamos. No sé muy bien por qué nos reíamos. Nunca nos mostrábamos vídeos ni hacíamos nada que pudiera considerarse inapropiado, pero todavía me siento un poco culpable por hablar de estas cosas con mi compañero, aunque la conversación fuera mutua. ¿Tengo razón en sentirme culpable?

Cómo apoyar a los sobrevivientes y ser un aliado

¿Cómo puedo apoyar mejor a mi amiga que fue agredida sexualmente en el campus universitario? Es especialmente preocupante porque la persona que cometió la agresión parece ser reincidente. Quiere ser médica y me asusta pensar que podría no rendir cuentas por sus actos, como en casos recientes en el ámbito médico. Estoy devastada por mi amiga y no sé cómo ayudarla.

Dando sentido a las experiencias de la infancia

Necesito claridad sobre las conductas sexuales de mi infancia por las que ahora me siento culpable. Cuando tenía 10 u 11 años, mi hermano menor tenía 6 o 7 años. Después de haber estado expuesto a la pornografía en esa época, participé en conductas sexuales inapropiadas con mi hermano, incluyendo contacto oral e intento de contacto anal. Esto ocurrió varias veces antes de parar. Más tarde, alrededor de los 12 años, también participé en experimentos sexuales con mi primo de edad similar. Cuando tenía 18 años, recordé estos eventos y sentí una profunda vergüenza. Hablé con mi hermano sobre ello cuando tenía 14 años y me dijo que estaba bien. Recientemente, he estado pensando en ello de nuevo y siento que cometí abuso sexual infantil (COCSA). ¿Debería hablar con mi hermano sobre esto otra vez? Tenemos una buena relación ahora y no lo forcé ni lo amenacé, pero siento remordimiento y vergüenza. ¿Cómo puedo procesar estos sentimientos?

Dando sentido a las experiencias de la infancia
Sexo, sexualidad e intimidad después del trauma

Estoy confundida sobre el comportamiento de mi hermano durante la infancia y la adolescencia y si esto podría explicar mis problemas actuales de intimidad. Mido 9,5 m y he tenido problemas con la intimidad toda mi vida. Aunque disfruto besando y abrazando, me paralizo por completo en cuanto pasa de la raya y solo quiero que se acabe. Cuando tenía 7 años y mi hermano 10, me enseñó a darse placer y me obligó a hacerlo. Unos años después, cuando tenía 14 o 15 años, a veces entraba en mi habitación por la noche después de beber y me observaba mientras fingía dormir. A veces me tocaba entre las piernas y yo me movía como si me diera la vuelta mientras dormía, lo que hacía que se fuera. Esto continuó durante unos meses hasta que dejó de hacerlo. Ahora tenemos una relación cercana. ¿Podrían estas experiencias estar causando mis dificultades con la intimidad? No encuentro otra explicación y se está convirtiendo en un verdadero obstáculo para mí.

Dando sentido a las experiencias de la infancia

Creo que soy víctima de COCSA (Abuso Sexual Infantil), pero no estoy segura. Todo el asunto es como borroso y solo lo recordé el año pasado. Pasó en segundo grado en una pijamada con mi amiga que era aproximadamente un año mayor que yo. Estábamos muy metidos en los juegos de roles, y me pidieron que hiciera un tipo diferente de juego de roles: sexo. No estoy segura de si sabía qué era; tenía una idea aproximada, pero realmente no lo sabía. Pero ellos sí lo sabían. Me llevaron bajo las sábanas de mi cama y me tocaron (no penetración), y me hicieron tocarlos de vuelta, que fue la parte que no me gustó. Pero estaba enamorada de ellos, así que estoy confundida si eso cuenta como abuso. Toda la situación fue extraña, y tengo miedo porque no quiero llamarlo algo que no es. (También me presentaron diferentes formas de pornografía.

Dando sentido a las experiencias de los adultos

Mi exnovio expresó tener una "perversión sexual" y a veces se negaba a salir de casa. Hubo varios incidentes preocupantes: una vez me levantó y me tiró sobre la cama; en otra, me empujó boca abajo sobre el colchón y me puso las manos en el cuello brevemente. También, a veces, continuó con el contacto físico (besándome, tocándome los pechos) después de que le dijera que no. Nunca grité ni me defendí físicamente durante los incidentes más intimidantes. Me cuesta clasificar estas experiencias y me siento culpable por no haber reaccionado de otra manera. Meses después, todavía me molestan estos eventos, pero me preocupa compartirlos con otros por si acaso parecen triviales. ¿Cómo puedo entender lo que me pasó?

Dando sentido a las experiencias de la infancia

En séptimo grado, mi amigo me frotó el muslo en clase. Fue una experiencia perturbadora, y cuando le pedí que parara, no quiso. Fue mi primer amigo y no quería incomodarlo, así que lo dejé hasta que me sentí mal, momento en el que me levanté de la silla y me alejé. Después, insinuó falsamente que un familiar me había agredido y parecía intentar convencerme de que había sucedido. Después de esto, empecé a distanciarme. ¿Se consideraba agresión lo que hizo, ya que solo me tocó la parte exterior del muslo?

Dando sentido a las experiencias de los adultos

Necesito saber si lo que pasó fue una agresión. Un día, un chico me besó y después le dije que no me gustaba. Un par de días después, lo dejé quedarse en mi casa porque no tenía adónde ir. Dijo que dormiría en el suelo, lo cual me pareció bien, así que le conseguí una manta y almohadas y me fui a la cama. Mientras estaba medio despierta, vino a mi cama, me abrazó y me besó en el cuello y la frente. Luego me besó en los labios. Me asusté porque no sabía qué hacer. Le dije que ya le había dicho que no quería esto, y él dijo: "Sí, lo sé, pero eres tan agradable" y procedió a besarme de nuevo mientras yo no le correspondía. ¿Fue esto una agresión si no le dije explícitamente que no en el momento, aunque antes le había dicho que no estaba interesada y no respondí a sus insinuaciones?

Sexo, sexualidad e intimidad después del trauma

¿Se puede considerar oral la penetración digital? ¿O no es una terminología precisa?

Dando sentido a las experiencias de la infancia
Sexo, sexualidad e intimidad después del trauma

Cuando tenía 6 años, la hermana mayor de un niño me sobornó para que tuviera un acto sexual no deseado con él. Parecían saber lo que hacían, pues sonreían con sorna todo el tiempo y nunca me dieron el soborno prometido; en cambio, se divirtieron con mi decepción. No recuerdo todos los detalles de lo que sucedió, ni antes ni después. Lo que me preocupa es que acepté gracias al soborno, mientras que mi hermana menor pudo negarse. ¿Puede considerarse abuso sexual si lo seguí? Siento que esta experiencia infantil puede estar afectando mis problemas de intimidad adulta, incluyendo el vaginismo. ¿Podrían estos problemas estar relacionados con este suceso infantil?

Dando sentido a las experiencias de la infancia
Sexo, sexualidad e intimidad después del trauma

De joven, mi prima mayor me obligó a practicarle sexo oral. En aquel momento no sabía que era inapropiado y me daba curiosidad. Incluso le pedí que volviéramos a "jugar" más tarde. De adulta, me di cuenta de que fue una agresión sexual y siento una profunda vergüenza, sobre todo porque una parte de mí no odió la experiencia. Ha sido difícil de procesar. ¿Es normal? Además, ahora que estoy casada, a veces, durante las relaciones sexuales, mi cuerpo siente una sensación extraña en un momento determinado que me hace querer parar de inmediato, incluso si antes lo disfrutaba. ¿Qué podría estar pasando?

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